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Há 6 meses
Vamos galera, faça a sua parte.
Tava la no Jumento Atômico
Fonte esta nas imagens
COMO ESTAMOS NESTA ERA DO UFC..
Imagens da Internet
Tomar 7 Gols em 2 jogos, e sofrer dois frangos. Um em cada partida, é coisa para ROGÉRIO CENI.. e para não perde o rumo, leia uma piada pronta contra #5ã0 Paulinos
Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau
Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau
Da net
Acesse agora mesmo bem ligeirinho o blog do LÉO VIANA, o homem do cabelo de Maria Betânia. é facim facim é só "CRICAR AQUI" e aguarda a mungánga aparecer.
BLOG DO LÉO VIANA AGENTE RECOMENDA.
GALINHAS SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
FANTASIA BARATA
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
FANTASIA BARATA
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
Locutor:
— Quem ligar agora e fazer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô, quem é?
Ouvinte:
— Sérgio, do Jardim Magnólia.
— Olá, Sérgio... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
— Ah! A palavra é vaice!
— Vaice? Como escreve?
— V-A-I-C-E.
— Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
— Ok, lá vai... Vaice fuder!
E nesse momento desliga o telefone.
Locutor:
— Que é isso, pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
— Joselito, do Perobal!
-Olá, Joselito... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
— Eudi.
— Eudi? Como se escreve?
— E-U-D-I.
O locutor pede o o ouvinte esperar um pouco...
— Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol.... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que segnifica a palabra você ganha!
— Ok, lá vai... Sou Eudi novo e Vaice fuder!
Os vigaristas
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